HA HA HA......da se malo nasmijes..........

Hy!!!........Ha hA!!! ..........=))°°{...}

Kako ste? Šta ima kod vas??
Ewo prwo chu vam stavit jednu anketu na koju morate obavezno glasat jer mi je to onak važno!!!!!

Sad chu stavit tri mobitela i vi mi recite koji je najbolji????

- Nokia 7373

Samsung SGH - E390

Nokia 6234

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vjedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...

Zove Laden Busha i kaze da ima 2 vijesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oćes prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predaću se avionom!!"

Pričaju tri pedera ko bi šta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Što?"
- "Uzmeš masiras fudbalera, malo noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ja ih malo po guzi udarim i kažem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaže treći:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Što baš to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promašim."
Kažu ovi dvoje:
- "Pa šta onda?"
- "Pa 100.000 ljudi kažu onda: "JEBEM TE U DUPE ."

Pitaju seljaka zna li sta je to telepatija?

- "Znam!!"
- "Pa sta??"
- "To je kad krava umre a tele pati."

Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti.
Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u kavez, kad će papagaj na to:
"ALAHU SUCUR, NEK JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"

Ulazi klinac u sobu i skuži babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa šta to gledaš?", a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"

Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A što ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
• Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

i to bi bilo to...........

17:17 -

...pljuni.. (34)-

..pa prilipi-

Vicevi, smijesne slike, vicevi...=)

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"

"OB tampone!" vikne sin sav sretan.

"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"

"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

Vatreni - Nova himna - Vic

'Evo zore evo dana,
evo Boška Balabana.

Na izmaku noć je crna,
iz birtije ide Srna.

Malo pravo, malo krivo,
evo stiže Olić Ivo.

Kod Ćire smo bili djeca,
pa se nama sluša Ceca!

Kod Slavena kruha nema,
on bi slušo Pearl Jama!

Vidi Srne kako pjeva,
il' ko fol samo zijeva.

Nije sam, lane moje,
i kolege tu su, njih je troje.

Pršti Ceca, pršti Brena,
to je prava karantena.'

Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu reče: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam.

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Bila tri mrava, i trebali ići u Ameriku.
Međutim, nisu imali prijevoz, a kontroleri ih nisu pustili u avion.
I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.
I vide oni plavušu, pa joj priđu i upitaju je: "Možeš li nas povesti?"
A ona im odgovori: Nemam novaca, ali mogli biste se sakriti meni u robu!"
I oni pristadoše. Jedan se sakrio u grudnjak, drugi u gače (straga), a treći isto u gače (sprijeda).
Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo, a oni odgovoriše.
Prvi: "Meni je bilo lijepo i udobno!"
Drugi: "Meni je bilo super jer sam imao puno čokolade!"
I treći: "Meni je bilo neudobno. Stalno je neko ulazio i izlazio, a kad sam ga udario, pljunuo me!"

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

I to bi bilo to za sad............

Pozzzzzz!!!

10:43 -

...pljuni.. (16)-

..pa prilipi-

ViceVi, vICEvI, vicevi........

Evo nekih viceva.........ima ih dosta..=))

....:..plaVushe....:0=)

Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.

Zašto se zid sruši kad se plauša nasloni na njega?
- Pametniji popušta !

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku. "Molim vas sjeme za ptice." Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate? A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."

Tuži se plavuša prijateljici:
-Nije prošlo ni tjedan dana, a već mi je stradala druga guma na autu.
-Pa kako?
-Prešla sam preko boce.
-Zar je nisi vidjela?
-Kako bih kad je bila čovjeku u džepu!

Zašto se plavuša plaši svoje sjene?
-Jer svaki put kad je ugleda pomisli da je postala crnka!

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći: "Kako ti je bilo?" A ona će: "Dobro, samo je truba malo mala. On: "Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani."

Voze se dvije plavuše u autu. Kaže prva: "Vidi pregaženog galeba", a druga odmah pogleda u vis.

Zašto plavuša hoda na prstima u ljekarni? - Zato da ne probudi pilule za spavanje.

Zamoli muž ženu plavušu da mu pogleda radi li mu žmigavac, a ona odgovara da nema problema i ode iza auta.
Pa govori: "Radi, ne radi, radi, ne radi, radi...

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kn. Dok je on jeo, upita je:
"Možeš li mi objasniti sve ovo...?"
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi
reče: "Jebi ga, daj mu 50 kn", a doručak je bio moja ideja."

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u drive-in kinu? -Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

...muJo..haSo...faTa....i josh neko!!...:)

Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata sagela se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA.

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!

Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
-Jebeš brod. To je "Titanic" - reče Haso.

Sretnu se negdje na Balkanu dvojica.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, tko ste Vi? - na to će Ratko
- Ja sam Mujo.
- Odakle ste Mujo?
- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo
- Ma to nije moguće.

Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije.

Sjedi Mujo na kamenu i dođe Haso i kaže: "Sjediš i razmišljaš, ha? -"Ne samo sjedim."

Sjede Mujo i Haso u parku i pita Mujo: "Haso, što misliš, što naše žene rade dok se mi vucaramo po parkovima?"
Haso odgovori: "Ili heklaju ili se je*u"
Odjuri Mujo brzo kući vičući: "Odo ja kući, moja ne zna heklati."

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo.

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam ko svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!

Osvojio Mujo 1000000 kuna na lutriji i sav sretan dolazi kući priopćiti to Fati. Fata se od šoka uhvati za srce i padne mrtva. A Mujo će: ˝Kad ti krene, onda ti stvarno krene!˝

Došao Mujo kući i pita Fatu: "Ženo, gdje su nam djeca?" A Fata odgovara: "Na engleskom."
Na to će Mujo: "All right then, where are the kids?"

Pita Mujo Hasu: "Ajd nabroj mi pet šumskih životinja." A Haso odgovori: "Vuk, zec, jelen i...i dva medvjeda." Na to će Mujo: "A ja sam mislio da nećeš znati."

Bili NJemac, Rus i Mujo i njihove glave pregledavali stručnjaci iz SAD-a. Otvore oni glavu Njemca, a ono kompjuteri, čipovi, sve najnaj i stave ga na stranu. Sad oni otvore glavu Rusa, a ono tamo filteri, felge itd. i njega stave u stranu! A onda otvore glavu Muje, a ono samo jedna žica popreko. Sad gledaju oni šta je to! Pa šta to može biti!? Kažu stručnjaci jedan drugome. "Ajmo mi to prerezati pa da vidimo! Možda je to nešto važno!" I tako uzme stručnjak škare i prereže, a ono gle čuda...Muji ispadnu uši!!!

Dođe Mujo na granicu i sad ga carinik pita ima li što za prijaviti.
Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. gleda on tako ispod sica, volana, haube i tako stigne do prtljažnika, a ono unutra Kalašnjikov.
- Kako nemaš ništa za prijavit, pa voziš AK-47 u gepeku! Jesi ti lud?
- Ma nije to puška, to ti je kalkulator! - kaže Mujo
-Ma kakav kalkulator?
- Ma, imam neke neriješene račune

Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: "Budala na autocesti vozi u krivom smjeru". A Mujo će na to: "Da jedan, ima ih na tisuće!"

Sjedili Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo Fati: "Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za ku*ac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso:
-Jel` ba Mujo, pa kako je bilo?
-Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!

°°°...˘˘CrNi hUmOr˘˘...°°°

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129".

Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!"

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...

Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran

Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"

Doveli SS-ovci Hitleru četiri Židova: Hitler prvom kaže da digne desnu ruku i lijevu nogu, ovaj diže a Hitler ga gurnu u provaliju. Drugom reče da digne lijevu ruku i desnu nogu, a Hitler ga opet gurne. Trećem kaže da digne desnu ruku i desnu nogu i ovaj to uradi, a Hitler opet u provaliju. Četvrti je digao lijevu ruku i lijevu nogu i Hitler ga je gurnuo. Kad iz kuće zove Hitlerova mama i kaže: "Hitlere, hajde u kuću dosta je igranja Tetrisa."

Što je trudnica za pedofila?
- Kinder jaje

Šta radi crnac kad gleda u prazan list papira? - Čita svoja prava.

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"

Noć...grm...guzi Mujo neku žensku na groblju. Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!"

Kad umiru dijabetičari? Kad je najslađe!!!

Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac

Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? - Časna se kotrlja niz stube.

Lupkajući štapom uz bankinu slijepac dođe do raskršća:
osluhne lijevo - ništa, osluhne desno - ništa, polako krene kad nakon dva koraka TRAS! NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BEŠUMAN!

Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu da baca i kažu:
-Ako baciš od 1 do 5 koljemo te.
-A šta ako bacim 6? - pita Albanac.
-Pa, bacaš ponovo!

"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami.
"Stvarno...oh ne..." panično reče mama.
"Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"

Javlja Cigo sinu koji je u vojsci da mu je žena rodila, a on pita tatu: "Jesam li ja to dobio sina?"
Tata odgovara: "Nisi sina, nego brata

Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i vide mrtvu ženu u kontejneru. Na to će Mujo Hasi: "Vidiš Haso šta ti je standard, pojebeš i baciš".

Janica: Mislim da nam stari stavlja nešto u hranu.
Ivica: Kako znaš?
Janica Rastu mi dlačice.
Ivica: Gdje?
Janica: Po jajima.

Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba:
- Molim Vas, gdje je grob 113?
- Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti?

Stavi Hitler 100 Židova u staklenik i kaže: Koga vidim kraj prozora, ubit ću ga!

...RelIgIjA...=0))........:)

Bio jedan dječak koji se vozio oko crkve. Tada naiđe velečasni i kaže mu da se prekriži, a dječak nato kaže: "A tko će mi čuvati bicikli?" Velečasni odgovara: "Duh sveti." Dječak se složi i krene se prekrižiti: "U ime Oca i Sina i Amen!", a velečasni upita: "A gdje ti je Duh sveti?" A dječak odgovori: "Čuva mi bicikli"

Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!

Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče: ˝Dodajte mi nutellu!˝

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"

Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" –"Seksao sam se sa kurvom." "Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."

Umro Jozo i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!

Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom. Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje. Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje. Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.

Pošalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi što rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Djevica Marija. -Kaži, što se dešava? -Bože, upala sam u loše društvo i napila se. -Dobro, izmoli 10 očenaša i ponovno se javi. Drugi dan: -Bože, Bože javi se, ovdje Djevica Marija. - Kaži, što ima novo? -Bože, upala sam u loše društvo i nafiksala se. -Dobro izmoli 20 očenaša i ponovno se javi. Treći dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Marija!!!

°°¨¨¤¤seX¤¤¨¨°°

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Gledali dedek i babica TV, kad baba prebaci program i vrisne: "Pa gle, opet seks na tom TV-u!"
Na to će deda: "Daj stavi naočale, majmun jede bananu."

Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi ku*ac!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo!

Preselio se Mujo u novi grad i pita šefa na poslu da mu preporuči dobar bordel. Ovaj mu kaže za bordel i naglasi mu da mora tražiti "slatke želje". Dođe Mujo sav sretan u bordel i traži "slatke želje" za 50 eura. Dobije sobu 13 kad u sobi sve puno slatkiša i labud. Sad mujo čeka i nakon dva sata njemu dopizdi i pojebe on labuda. Ide on drugi dan i traži "slatke želje" ali za 100 eura. Dobije sobu 15 kad tamo sve puno ljudi. Sad se on gura i dođe do prozora, a ljudi gledaju u sobu preko kak se dva pedera seksaju. Na to će Mujo: "Fuj bolesnici jedni!"
Na to će mu tip do njega: "Trebao si bit jučer, neki tip je jebao labuda".

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne.

Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "hoćeš ga pojebat kad ga vidiš?”

Cigo imao 10 komada djece, a Ciganka mu stalno brunda što pravi toliku djecu, a ne može ih prehraniti jer ništa ne radi. Ode Cigo kod doktora po savjet, a ovaj mu preporuči upotrebu prezervativa. Došao Cigo sav ponosan kući i zove Ciganku u sobu: "Dođi Mico da ti pokažem, riješio sam problem sa djecom." Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da Cigo navlači prezervativ počne galamiti: "Đubre jedno švalersko, kako te nije sramota hohštapleru jedan, kurcu odijelo kupuješ, a djeca nemaju što da jedu."

Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao. Dječak reče djedu: "Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?" Nato će djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"

Dotrči curica mami i sva joj zadihana kaže: -Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret! Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?! Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena!

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"

Mali Ivica riješava križaljku i pita tatu: -Tata, kako se zove ženski spolni organ, četiri slova?- Tata: -Vodoravno ili okomito? Ivica:-Vodoravno!- Tata:-Usta.

Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu?

A sad Ewo vam anketa i oBavezno GlaSajte....!!! :::....=))

14:25 -

...pljuni.. (44)-

..pa prilipi-

Neke slike............=))

Arapski Windows!!!

.......kako u koje doba.........

...razlika između Europe i Amerike...!!!:)

Evolucija:....::))

....fatamorgana.....:)

..grudi..

....iz drukcije perspektive::!!!=))

nijedna - druga strana!!:)

Bosanski nogomet!!!

Da je Leo bio Amerikanac Monalisa bi bila ovakva.......:))

Mojsije,Mojsije....

Prekidač u Vatikanu!!!!!

.....i to bi bilo sve za sada!!!! Javim vam se poslije!!!!

14:30 -

...pljuni.. (75)-

..pa prilipi-

Ewo malo Viceva od onih koji su mi ih poslali!!!

Ja sam sad odluchila stavit neke viceve koje ste mi vi stavili:

Evo prvo od riba2

Vic 1 by: riba2
Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će, preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:

- Gdje si, Niko Kranjčaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u
pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica, opet na njega:

- Gdje si, Kranjčaru?

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si, Kranjčaru?

Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:

- Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?

A bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.

Vic 2 by: riba2
Što je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Vic 3 by: riba2
U jednoj crnogorskoj firmi održava se sastanak za usaglašavanje radnih dana:
ponedjeljak - odmor od vikenda,
utorak - priprema za rad,
srijeda - rad,
četvrtak - odmor od rada,
petak - priprema za vikend,
subota i nedjelja - vikend.
A svi Crnogorci poviču uglas: A je l' svaka srijeda radna?

Hvala riba2!!!

Evo sad neki od pahuljica88

Vic 1 by: pahuljica88

Pogrebni troškovi
Došao Piroćanac da kupi urnu za pokojnog oca.
- Pošto ti ova?
- Ta je pozlaćena, 850 evra
- A ova?
- Srebro, 450 evra
I tako...
- A ova?
- To je tegla, nosi je džabe.
- E to ću da uzmem, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.

Vic 2 by: pahuljica88

Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Vic 3 by: pahuljica88

Sede u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Amerikanac kaže:
• Viski!
Rus će:
• Votku!
A Taliban će:
• Ništa, ne pijem kad vozim.

Hvala i pahuljici88

14:29 -

...pljuni.. (7)-

..pa prilipi-

Ewo nekih smiješnih slika!!! ...::))

15:22 -

...pljuni.. (66)-

..pa prilipi-

Ewo......nekee zanimljivost......:))

1) Nemoguce je sisati vlastiti lakat.

2) Coca Cola originalno bila zelena.

3) American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) Kvakanje patke ne pravi eho i niko ne zna zbog cega.

5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povjesti:

Pik: Kralj David. Tref: Aleksandar Veliki. Herc: Karlo Veliki. Karo: Julije Cezar.

6) Pomnozi 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) - Ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima obje prednje noge u zraku, osoba je poginula u borbi

- Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.

- Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

8) Ime Jeep dolazi od jedne americke vojne kratice "General Purpose" vehicle, G.P..

9) U Pentagonu ima duplo vise wc-a nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene wc-e za crnce i bijelce.

10) Nemoguce je kihnuti otvorenih ociju.

11) Desnjaci u prosijeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) Bubasvaba moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13) Slonovi su jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) Jedna prosjecna osoba se smije 15 puta dnevno.

15) Komarci imaju zube.

16) Miguel de Cervantes i William Shakespeare koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica su umrli 23. travnja 1616...

17) Trebalo je 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo puno ranije znali da se netko sjetio
pomnoziti s 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 stoljeca prije Krista.

18) U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli upraznjavati seks bez

odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske obitelji).

Kada bi par htio imati djecu, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose.
Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." da bi rekli da je sve dobro.

18:24 -

...pljuni.. (39)-

..pa prilipi-

PRWI POST!!!!.......:=)

Ewo......ja sam odlucila naprawiti blog sa šalama i vicevima....!!!!:)
Nadam se da chu imat puno komentara!!....=)

ewo neki vicevi:......:))

Vic 1
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Vic 2
Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Vic 3
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Vic 4

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Vic 5

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

Vic 6

- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

Vic 7

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Vic 8

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Ha ha ha!!!!

A sad glasajte koji je vic najbolji u ovom postu????

Nadam se da ste se barem malo nasmijali!!!!!!